Ellen Talk

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如果說有一個最不喜歡的月份，我第一直覺就是七月。不管新曆七月、農曆七月，我都不喜歡。非得要說一個理由，那就是，我有太多在乎的人，都在這時候走了。不是剛好七月，就是接近七月，這讓我不得不有些迷信，更對這個月份敬畏幾分。

2020年是個全球充滿危機、苦難與淚水的年，除了可怕的疫情肆虐、世界各行業的經濟崩盤、還有許多生離死別的發生。螢光幕前的名人忽地殞落，街道上的平凡人也會像每天一樣平凡的走著，就被迎面而來的車子奪走性命。

真實看著人的生命流逝是件可怕的事，那種無能為力、那種害怕失去、那種束手無策，未來迎接你的是孤寂、是遺憾、是放不下、卻也是重新審視自己的一個契機。很多人就此走不出來，有些人假裝堅強，有些人繼續生活，然後也等待著自己靈魂抽離身體的時刻到來。

第一次深切感受到死亡的威力，是面對養我25年的阿嬤。我沒有特別的宗教信仰，可是我需要尊敬寧可信其有的這句話。正當阿嬤身體狀況極為不佳的情況下，多年前的一個端午節前夕，我回到家，她突然變回更多年前那個有朝氣的阿嬤。我心想：太好了，終於好轉了。前幾天都還臥床、不太能吃東西、要人在旁照顧，今天精神很好、講話大聲有元氣、意識很清楚還會開玩笑。

我其實不太記得那天她說了什麼，只知道她給了我一個最幸福的片段。我只記得，我們很和諧的一起坐在沙發上，不曉得在鬥嘴什麼。妹妹從一旁拿著手機要偷拍我跟阿嬤，我轉頭說道：我素顏、很醜。就這樣留下一張，阿嬤說話中的側臉、我拒絕拍照的後腦勺，這是，我跟她最後一張合照。

約莫兩週後，七月初的一天中午在開心的幫同事慶生後，一通從醫院打來的電話，讓我連最後一面都來不及見到，她就離開了。我最後悔的，是在妹妹拍照的當下，我沒有抱著她，開心地大笑。事後我想了想，原來那時候的她是迴光返照。

對於以前的人死亡的議題是個禁忌，在阿嬤活著的時候，我沒有想過她會走的這件事，就連在此之前好幾年走的阿公，都沒讓我去思考到這點。所以我從來不曉得(應該也沒有人知道)到底在阿嬤心中還有什麼想做的，或是覺得遺憾的。反而是活著的我，有著以往想不到的遺憾。還沒帶她出國玩、還沒結婚生小孩，然後只能責怪自己沒有每個禮拜都回去陪她。

人總是在失去後才如雨後春筍般冒出許多未曾檢視過的情緒，我在那一年決定要寫下一些交代的事項。說是遺書還不算正式的，因為根據法律規定遺書需手寫並簽上日期及名字才算成立。我想我還是會時不時留下什麼，然後再將它寫成所謂的遺書，至少在無法預測的情形發生時，我身邊的人都還能知道我想做什麼、我還留下什麼。

蔡健雅跟葛大為的詞中寫著：

「我曾愛過的都愛過了

  曾看不開的或許不一定都要釋懷

  我也認真過了付出多過獲得

  但願他們記得感動的每一刻」

起初聽到這首歌時，學會之後大概哭著唱了幾次。Tanya的旋律就那麼切中那種心中的寂寥、卻又了無遺憾的感覺。我最喜歡的一句話是：「曾看不開的或許不一定都要釋懷」。人生有太多無法釋懷，常有長輩勸說要讓一切遠去、要放下。但我們活著時的經歷，真的有許多看不開的。而我喜歡歌詞的註解，既然你看不開，就不要逼自己。只要試著遠離，傷害就不在，這或許也是一種愛自己的方式。

你，有什麼想對自己說的話嗎？試著寫下來吧！又或者，你有想做的事情、想跟誰誰誰說的話語。不要只是心中想望，雖然不是每件事都能立即執行，但試著記錄下來應該還是可以的。我想，這也是我想要成立這個網站的初衷吧！至少在肉體消失之後，在世界上的某個記憶體中，還是有我活過的痕跡。

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